24/ Jefe bio

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Qué lechugas, qué tomates, qué patatas. Desde que mi jefe se divorció, ha convertido su hogar en un templo de lo orgánico, de lo sano, de la biodiversidad. Paneles solares coronan su casa. Lo que cultiva es para su propio consumo. Los huevos de la ensalada tienen una pinta estupenda, se diría que a las gallinas las ampara un convenio colectivo mejor que el mío. Su nueva novia es rarita. Mi mujer piensa que es la inductora de todo esto, de la transformación del otrora tiburón de los negocios en una suerte de cazador recolector crepuscular. Es como el Cuento de Navidad de Dickens en versión bio. El ogro, el tirano, el que nos explotaba, ahora nos sigue explotando pero se marca detalles como esta cena. “Montoya -me había dicho unos días antes-. ¿Cuánto lleva en la empresa? Le invito a usted y a su mujer a cenar a casa“. Y qué cena. Y qué tomates. Todo riquísimo. Pero algo en mis entrañas se desmorona y siento la necesidad de utilizar el retrete. Ya amanecí con molestias, no debería haber comido tanto. “¿El cuarto de baño?“, le pregunto a mi jefe. “¿Vas a hacer de vientre?“, responde mi anfitrión, dejándome de piedra. “Esto… yo…“, balbuceo. Mi mujer me lanza un puntapié bajo la mesa. “¿Has tomado antibióticos o ingerido carne tratada con antibióticos?“, me suelta ahora el empresario. “Esto… …yo…“, sigo sin saber qué decir, muerto de vergüenza. “Verás, Montoya -se explica el fulano-. El váter está diseñado para conservar las heces. Las utilizamos como abono de las hortalizas y verduras que tienes en tu plato. Si no has consumido antibióticos ni hormonas puedes cagar sin problema“. Vaya. Todo riquísimo, sí. Pero prefería la patronal de antes.

 

 

 

 

 

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